• El coche nuevo

Pues esto es un señor de Lepe que se ha comprado un BMW modelo 2015 y el día que lo estrena con su señora se deja las llaves dentro del coche.
- Bueno, pues habrá que coger una piedra y romper un cristal, dice el hombre.
- No seas tan bruto, cariño; mira, la ventana está un poco abierta; coges un alambre y tiras del seguro de la puerta...
El hombre lo intenta, pero nada. La mujer, con aquel retintín tan especial, le corrige:
- Pero, cariño, hazle un lazo al extremo para poder agarrar el seguro...
Sudando el hombre, hace el lacito, pero nada.
- ¡Cariño, por Dios! El lacito más estrecho: ¿cómo piensas agarrarlo, si no...?
Total que el hombre no puede más y le grita a su mujer:
- ¡Sí, claro, tú desde dentro del coche lo ves todo muy fácil!

• Dos locos en un coche

En un manicomio se encontraban dos locos, se escaparon en un coche, y uno le dice al otro:
-Mira, que rápido van los árboles.
Y el otro le contesta: ¡A la vuelta volvemos en árbol!

• El niño preguntón

Un hombre iba conduciendo por una carretera comarcal y se le averió el coche. Mientras lo arreglaba un niño se le acercó y le preguntó: ¿Qué es eso?
- Un gato - dijo el hombre
- Mi padre tiene dos de esos
Diez minutos más tarde le vuelve a preguntar: ¿Y eso qué es?
- Una linterna
- Oh, mi padre también tiene dos de ésas. ¿Y allí? ¿Qué es eso, una llave inglesa?
- Si - dijo el hombre irritado
- Mi padre tiene dos de esas
La conversación continuó en esta línea durante un tiempo más. Finalmente el hombre terminó su trabajo, se levantó y fue a hacer pis. Mientras hacía pis, señalando su miembro le preguntó:
- ¿Qué, tu padre también tiene dos de éstas?
- Por supuesto que no - respondió el niño - ¡Pero la tiene el doble de larga!


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-Oiga señor, ¿cuanto cuesta el autobús?
-1 euro niño.
-Ea pues todos abajo que me lo compro.

-Pero mama que haces delante del pc con los ojos cerrados.
-No se hijo, aquí ponía que cerrara todas las pestañas.

Sabéis a que le huele el dedo a Popeye...
a aceite de Oliva.

¿Cual es el queso que más le gusta a Sherlock Holmes?
El emmental, querido Watson.

-Hijo mio, me ha dicho un pajarito que te drogas.
-Mama, si hablas con los pajaritos la que parece que se mete creo yo que eres tu.

-Muy buenas, venía a comprar unas gafas
-Qué las quiere para cerca o para lejos.
-No... yo para... la provincia de Huelva nada más.

Un sordo y un maricón:
-Tonto, tonto, ¿cuanto son dos + tres?
-Cuatro
-Por el culo te la hinco.

Doctor, que venía porque tengo 3 testículos.
El médico se pone los guantes y empieza a investigar.
-Señor yo no veo nada extraño, usted solo tiene 2 testículos.
-Ya... lo que pasa es que estaba aburrido y me dije: voy a ir al médico a que me toque un rato los huevos.

Todos los que pasamos por blogs de humor nos encanta reirnos y sabemos apreciar cuando un chiste, un vídeos o una imagen son buenos y divertidos.
Por eso sabemos que hacer reir con Chistes cortos no es nada fácil y en ocasiones resulta todo un arte.

Existen infinidad de web donde encontrar este tipo de chistes, pero no todas nos ofrecen chistes cortos de calidad.
Os dejo una web por si os apetece echadle un vistazo, donde tendréis entradas de humor además de otras categorías como gadgets. La página es NuevosGadgets.info y podéis acceder a la sección de chistes cortos desde el enlace de arriba.

El arte de los chistes cortos está en lo sutil, en saber condensar un un par de frases un juego de palabras, un doble sentido, sorprender con muy poco...

Algunos ejemplos:

- !Mama, mama me mordió una serpiente¡
- ¿Cobra?
- No mama, gratis

Era un cocinero tan feo que hacía llorar a las cebollas.

-¿De donde viene la lana virgen?
-De las ovejas feas.

El jefe a su emplado:
-Pepe, no le dije que no bebiera en el trabajo.
-No se preocupe jefe que no estoy trabajando.

La profesora a Jaimito:
-En la frase: Laurita está disfrutando, ¿Donde está el sujeto?
-Encima.


Seguro que vosotros tenéis montones de chistes cortos más, podéis dejar alguno de vuestros favoritos en los comentarios.

1. Asmática: ¡Uhh...uhhh...uhhh!

2. Geográfica: ¡Aquí, aquí, aquí, aquí!

3. Matemática: ¡Más, más, más, más!

4. Religiosa: ¡Ay Dios mío, ay Dios mío!

5. Suicida: ¡Me muero, me muero!

6 Homicida: Si paras ahora, ¡Te mato!

7. Zootecnista: ¡Venga mi macho, venga!

8. Porrista: ¡Dale...dale...dale!

9. Profesora de inglés: Oh... yes, oh...good...

10. Tipo Proyecto Uno: ¡No pares! ¡Sigue, sigue!...¡No pares! ¡Sigue, sigue!

11. Negativa: ¡Nooo, noooo!

12. Positiva: ¡Sí...sí...sí!

13. Profesora: Sí...eso...por ahí...muy bien...correcto... perfecto.

14. Desinformada: ¿Qué es esto?... ¿Por qué?... ¿Qué me haces?

15. Analista de sistemas: OK. El proceso ha finalizado con éxito.

16. Clarividente: Lo siento venir... ya casi viene... lo veo, lo veo.


Visto en OcioFX.com

EL Risitas en Punta Umbría, donde le hacen unas cuantas putadillas, pero el tio siempre se descojona.
Además cuenta el chiste del pavo.

Hoy recordamos a uno de los grandes contando chistes y es que yo no he visto una persona más exagerada y más graciosas contandolos en forma de anécdotas.
Por desgracia nos dejo hace ya algunos años, pero nos dejo perlas como esta.
Este es uno de sus chistes más graciosos y recordados.
Os dejo la historia del niño "jarto" de garbanzos:

La otra noche salí con mis amigas a una "reunión". Le comente a mi marido que regresaría a casa a las 12 en punto. "Te lo prometo", le dije.

Pero la "reunión" estuvo muuuuuuuy bien, copitas, bailecito, mas copitas.... y se me fue la hora.

Resulta que llegue a casa a las 3 de la madrugada completamente borracha.

Al entrar en casa, el reloj Cucú hizo "cu-cu" tres veces.

Al darme cuenta que mi marido se iba a despertar por el ruido, como pude grite "cu-cu" otras 9 veces mas....

¡¡¡ Me quedé tan orgullosa y satisfecha por haber tenido de pronto, aunque borracha, una idea tan buena para evitar una pelea con mi marido !!!

Me acosté de lo mas tranquila pensando en lo inteligente y lista que soy.

Por la mañana, durante el desayuno, mi marido me pregunto a que hora había llegado y le conteste que había llegado a las 12 en punto, tal y como le había prometido.

Él, de momento, no dijo nada ni me pareció desconfiado.... "Que biennnnnnnnnnn !!!"

"¡ Salvada !" - pensé yo.

Entonces él me dijo: "Por cierto... debemos cambiar nuestro reloj Cucú".

Le pregunte temblorosa, "¿ Siiii ? ¿ Y por que, mi amor ?"

Y me dijo: "Bueno, anoche el reloj hizo "cu-cu" tres veces... luego, no se como, grito "¡¡¡ Hostiaputa !!!".... después hizo "cu-cu" cuatro veces mas.... vomito en el pasillo... hizo "cu-cu" otras tres veces.... se retorció de la risa, y otra vez hizo "cu-cu".... salió corriendo, piso al gato, rompió la mesita de la esquina de la sala, se acostó a mi lado dando el ultimo "cu-cu", se tiro un pedo y se durmió".